Há alguns anos, estava parada no mesmo lugar que estou hoje. A diferença era por quem eu me mantinha inerte. Não é algo que se explique aos outros. Você entende, e você mensura o quanto isso é prejudicial e doloroso. Cheguei ao velho ponto: perdi o apetite pela vida, perdi o tato pelo toque... Mas os planos não são de rendição, muito menos redenção. Os planos são de anestesia, são de dormência. Como suportar amar uma pessoa que não pode ser apenas sua? Como aceitar amá-la, com tal devoção? Como esquecer o ego, estraçalhar o seu orgulho próprio? Como acreditar no ser amado? Como manter a sanidade, quando não se tem as respostas?
Lembro-me bem o que se passou há 6 anos, sofri por uma decisão tomada de modo apressado, em relação a um grande amor adolescente. As coisas se resolveram bem, embora tenham custado a mim quatro anos de uma atormentadora dor. Sobrevivi, e amei muitas vezes, não com tal intensidade, entretanto todas com suas peculiaridades marcantes.
Hoje, sofro por uma decisão não posta em prática, em relação a um outro grande amor, temendo pagar o alto preço da desintoxicação. Esse amor "maduro", que chegou preenchido por complicações, que minha mente juvenil não consegue assimilar. Para que vocês entendam o meu dilema, pretendo esmiuçar estas fraquezas da alma humana, que teima em amar os amantes que não merecem ser amados.
Só um amor cura outro, não é regra, mas é assim que funciona comigo e com a maioria das pessoas. Em setembro do ano passado, acabara de sair de um relacionamento de seis meses, o que para mim se trata de um relacionamento longo, já que na minha vida esse era o máximo de tempo que durava. Como sempre a decisão de término tinha partido de mim, mas permaneci sofrendo a dor da abstinência. Tive os motivos certos para isto, e me agarrava a eles sempre que declinava. Descobri o envolvimento do cara com drogas pesadas, por mais que estivesse apaixonada, não era possível engolir algo assim. E justo, nesse momento, em que eu me encontrava bastante vulnerável, alguém apareceu.
